RPG sobre Chimalhuacán, en fase de desarrollo

Una nueva compañía de videojuegos llamada Guarrosoft se encuentra trabajando en un nuevo videojuego de rol basado en el municipio de Chimalhuacán. Llevará por nombre Tales of Chimalhuacán: La Loba Destiny, y al parecer el título se encuentra en una fase avanzada de desarrollo.

Aún no se tienen muchos datos sobre el juego, si es para alguna consola o solo para flash. Mientras se esclarecen estos datos, aquí algunas capturas.

Es una tarea de mi hermano. Yo hago la voz de algunos personajes. El mal audio del principio es casi intencional, pero mejora. El aburrimiento inicial es casi intencional, pero mejora. Jolivud, allá vamos.

Neza facts 2

Reavivando el fulgor que solía tener este blog, aquí van más tabús resueltos sobre el querido y nunca bien ponderado terruño de Neza.

¿Es cierto que hay tanto perro callejero en Neza que están pensando cambiarle el nombre a las banquetas por el de “baños para perros”?
De hecho, hay tantos perros callejeros que, por cada muerte de un gato, hay siete orgías de sangre perrunas. Se ha visto también que hay múltiples proyectos para colocar a estos pobres perros en la vida activa del municipio. Se han visto varios caninos empleados como maestros de primaria, microbuseros, farmacéuticos, mecánicos e instructores de baile.

¿Es cierto que en Neza la comida es buena y barata?

Es muy cierto. Y es posible que ni siquiera tengas que buscar donde comer, ya que hay carritos expendedores de comida que va desde el clásico camote, los tamales, las patitas de pollo y hasta las muy excéntricas paletas de refresco.

¿Es cierto que neza es tierra de blogstars?
Si con blogstars te refieres a horribles seudoescritores feos de ojo rojo y sin remedio, pues entonces sí.

¿Qué no Neza es igual que Ecatepec?
Sólo diré que muchos panchitos clásicos se retuercen en sus tumbas ahora mismo ante tal pregunta.

¿En neza son maestros en la piratería y en el culto a la santa muerte?
Aunque hay algo de eso, te estás confundiendo con Tepito.

¿En neza abundan los reggeatoneros?
Pues parece que Latinoamérica completa es tierra de reggaetoneros, así que no te sorprenda que Neza, siendo tan incluyente de tribus urbanas diversas, no acoja amablemente a este subgrupo de subgente subhija de la subchingada. No se como sean los reggaetoneros en general, pero los de acá se les ve mucho paseando en motonetas y sintiéndose rudos por ello. Claro, si alguien les explicara que el tipo de motoneta que usan fue originalmente desarrollado para uso femenino, se ofenderían. Ya ven que misóginos son luego. Y si, existen las reggaetoneras, pero aunque comparten hábitos de vestimenta, joyería y accesorios con los reggaetoneros hombres, suelen ser identificadas solamente como “chicas”.

¿Es cierto que en Neza los tacos siempre son de suaperro, pastor alemán, etc. y que sólo la gente de ahí puede comerlos sin enfermarse?
Pues aunque lo de los tacos de perro siempre ha sido un rumor no confirmado, lo cierto es que el estómago del nezence se caracteriza por ser muy resistente y poderoso. Su poder de resistencia es comparable al de un supersayayin fase 4, así que figúrate nomás.

¿Es cierto que en MiNezota se ven ovnis?
Creo que confundes a Neza con la Nasa… pero sí, si se ven.

Semana de videojuegos en el Ojo Rojo

No me lean aquí, léanme acá. Puros videojuegos ésta semana (ese es el plan). Asi ya no me extrañan y hasta descubren que son igual de enajenados que yo (o en todo caso me juzgan, eso les encanta ¿verdad?).

Repito, estoy posteando acá. Vayan.

Los clichés más odiosos de las series sobre doctores

- No importa si son de corte realista o telenovelero fantasioso; si son cómicas o serias; si se concentran en la vida personal de los doctores o en los diagnósticos médicos. Al final, todas terminan tratándose de quién se acuesta con quién y quién está guapo o guapa.

- Sin importar lo desalmado e insensible que resulte algún personaje, siempre se demostrará que el sujeto “tiene corazón” (y no nomás pasa en House).

- Invariablemente habrá una escena en la que se muestre lo insensibilizados que se han vuelto algunos doctores ante la muerte de algún paciente.

- Cuando alguien piensa en una serie de doctores, inevitablemente recuerda el color azul.

- También es típico que los médicos, en algún momento, antepondrán sus sentimientos a su trabajo.

- El soundtrack enloquece cuando un paciente está a punto de morir en la sala de quirófanos. Además, las escenas siempre vienen acompañadas de un bipbipbipbip.

- La resucitación con choques eléctricos funciona la mayoría de las veces… no importando que en la vida real el porcentaje de éxito sea mucho menor al 10%.

- Hay miles de conflictos posibles en las series de doctores… excepto el drama de que alguien muy enfermo no tenga seguro.

- Es casi obligado que la tenacidad de los protagonistas doctores sea puesta a prueba ante el difícil reto de… curar a otro protagonista doctor.

- Ninguna trata del IMSS.

Cortina de humo

Todo eso del secuestro al avión, las inundaciones, la guerra contra el narco, la desaparición de varias secretarías e incluso un aumento de impuestos sorpresa, todo eso es sólo una cortina de humo para ocultar lo primordial:

El gobierno no quiere que veamos el futbol, ya que todas las transmisiones de este deporte están siendo intervenidas por extraterrestres para comunicarse con nosotros y decirnos una terrible verdad, aún desconocida.

No olviden que lo leyeron primero aquí.

Asesino

Por mucho tiempo mantuve mi vida en pausa, pero no más. A partir del día de hoy me convertiré en asesino. No lo haré por un sueldo, ya que considero que eso le daría sentido a mi nueva vocación. Para qué matar por una razón, si se puede matar por capricho.

Matar a todas las personas no sería prudente. Necesito un modus operandi, un modelo de selección caprichoso, pero al mismo tiempo sin sentido. Aún no lo decido, tal vez tenga que matar a un par de individuos al asar para después buscar un patrón. El arma homicida es un asunto que tampoco he definido.

Mi primera víctima será la señora de la tienda. Llegaré como siempre a pedir un litro de leche, una cajetilla de cigarros mentolados y un gansito. La señora sonreiría como siempre, según ella para aparentar amabilidad. Yo pensaría, como siempre, que intenta ligarme. Entonces tomaría mi arma homicida (¿una pistola, un cuchillo, un pedazo de vidrio, una estopa?) y le haría pagar su atrevimiento. No limpiaría la escena, por muy sangrienta que fuera y correría directo a mi casa. Conociendo mi calle, nadie diría nada. Tal vez el perro que duerme fuera de la tienda intentaría delatarme. Tal vez lo eliminaría a él también. Tal vez eso traiga más atención e indignación hacia mí, lo que acabaría prematuramente con mi nueva profesión…

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Cuento inconcluso. Ficción. Por favor, no llame a la policía.

De cómo ya no tengo disciplina de buen posteador

Razones por las que el taquero ya no postea seguido:

1.- Porque al no estar trabajando ni estudiando, tengo un exceso de tiempo libre impresionante que me avergüenza, así que no posteo para que piensen “ese pinche taquero a de ser un hombre muuuuuy ocupado y por eso no postea, qué envidia, quiero ser como él”.

2.- Porque el twitter absorbe tiempo de blogueo, además de acaparar todos los temas posteables como “fui al baño”, “me saqué un moco”, “la boca me sabe a culo de burra” y demás temas de trascendencia universal.

3.- Porque “trascendencia” se escribe con sc, pero a veces se me olvida, me deprimo y termino no posteando.

4.- La cuca no quiere que postee.

5.- Porque tendría qué publicar las razones por las que no he posteado, y se me acabaría la creatividad a partir del punto cuatro, por lo que comenzaría a rellenar espacio con spoilers de películas.

6.- Porque el quinto elemento es el amor

7.- Porque mi hermano acaba de llegar de la escuela mientras escribo este post.

8.- Porque si posteo mucho van a pensar que los quiero y van a querer que les compre una casa y mantenga a sus hijos, cerdos avariciosos.

9.- Porque “quiero cambiar”

10.- Porque postear da sida.

11.- Porque postear hace que ocho de cada 10 gays se autodenominen “machos alpha”.

12.- Porque postear significa ser bloguero, y no quiero que me confundan con el huevo o el sender.

13.- Porque esta lista no tiene sentido, parece infinita y es completamente autoreferencial, por lo que puede resultar poco entretenida para los lectores.

14.- Porque el post de abajo tiene muy pocos comentarios.

15.- Porque chingue a su madre Juan Pablo II (en gloria esté)

16.- Porque era una vez Pepito llegando del mercado cuando encontró a su mamá en la sala usando un vibrador. Su mamá le dijo “Pepito, no te ausutes, esto es perfectamente normal” a lo que él contestó “bueno, supongo que es normal engañar a mi papá con Terminator, pero ¿tenías qué arrancárle el pito a él también?”

17.- Porque suelo generar muchas ideas bien chingonas y los creativos de la televisión podrían fusilármelas. No quiero ver un reality show sobre Pablo el Dodo.

18.- Porque nadie recuerda a Pablo el Dodo.

19.- Porque la gente de Sinaloa habla como la gente de Colombia y eso saca mucho de pedo.

20.- Porque todos tienen cara de culo, menos yo.

Pero no se apuren, el blog sigue activo. Pronto, más porno gay para su regocijo.

Neza facts

Yo vivo en el municipio de Nezahualcoyotl en el Estado de México. Aunque no siempre he vivido aquí (tener una casa en este terruño), mucha de mi familia vive aquí y siempre he estado más identificado con esta zona que con algún otro lugar donde haya vivido.

Durante todo el tiempo que llevo escribiendo burradas en internet he descubierto cómo la mayoría de la gente tiene una percepción equivocada de Neza y su gente. Es por eso que yo, el Taquero Narcosatánico (orgulloso nezense traedor de felicidad a la gente desde 1985) me he encargado de reunir estas percepciones erróneas para confrontarlas con la realidad, en una entrada con posibles secuelas (ajá, como comer en el Vips) para disfrute de todos.

He aquí los primeros tres Neza Facts.

1.
Se dice que en Neza somos puros nacos, mugrosos, reggaetoneros y drogadictos.

La verdad es que también habemos ignorantes, pervertidos, rocanroleros fans del cemento, narcotraficantes, asaltantes, vagabundos, hijos de papi, microbuseros, etc. Además, hay muchas personas que son más de una cosa a la vez (pervertidos rocanroleros, hijos de papi nacos, microbuseros ignorantes, etc.), lo que convierte a la gente de Neza en una muestra ejemplar de diversidad que ya quisiera cualquier remake de la telenovela Carrusel.

2.
Se dice que en Neza la gente siempre es muy cálida… y te asalta en cada esquina.

Hay por lo menos dos grandes mentiras en la frase anterior. Primero: porque la gente no siempre es cálida, unas veces es fría, otras veces es templada e incluso hay ocasiones en que nos ponemos templados lluviosos. Y segundo: No asaltamos en cada esquina, ya que evitamos las calles más concurridas y las avenidas grandes.

3.
Se dice que en Neza inventamos el mal gusto en el decorado automotriz.

Esa información está distorsionada. Todas esas mamadas las inventaron en Satélite después de ver Rápido y furioso. En Neza sólo las tomamos y maximizamos (somos muy emprendedores). Por ejemplo, Satélite institucionalizó el neón debajo del coche. Nosotros lo diversificamos, creando bellas piezas de arte como la combi con neón abajo, el bocho con neón arriba, el microbús con neón lateral y la señora con neón en el trasero. Y así mismo con los cuernos de reno, los escapes futuristas, los búferes tronados, y las flamas, las cuales hemos implementado hasta en los bicitaxis.

Si quiere contribuir con esta sección, no olvide mandarnos su idea de lo que es neza y nosotros nos encargamos de confirmar o contra argumentar lo sugerido. Echemos desmadre y pasémosla bomba, nomás que con condón, que luego uno termina sintiendo que tiene sexo igual de intenso, pero “cosquilludo”.

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es:

La Cuca

La cuca es un grupo de Guadalajara que tuvo algo de popularidad a mediados de los noventa y que sobreviven en los recuerdos de la gente por dos canciones, el son del dolor y la balada. Aquí, en su taquería de confianza, nos caga tanto esta banda que no podemos ignorarla. Digámoslo en voz alta, NOS CAGA LA CUCA. Enlistemos algunas razones.

1. Sus canciones tiene nombres “chistositos”, pero sus letras no son nada divertidas. Una banda que tenga una canción que se llame “el mamón de la pistola” nos da vergüenza de antemano, y si al escucharla uno no puede dejar de hacer gestos… todo mal.

2. Vean este video:



Con moderato entiendo que es una broma (una que ya no da risa, pero eso es otro asunto) pero aquí no me queda claro. ¿Se están haciendo los chistosos? ¿Se están haciendo los rudotes? No entiendo para donde van. No son ni muy chistosos ni muy chingones en lo que tocan. Y su uso de las groserías… Total, que teniendo a Botellita de jerez y a Molotov, la Cuca no tiene nada que ofrecer.

3. Su influencia. Por culpa de que a grupos como la cuca se les hizo fácil ser “chistositos” originaron basuras como esta:



¿Ven, malditos? ¿Por qué no responden por sus actos?

4. Las canciones de la Cuca originaron el desmadre de la influenza.

5. También originaron la plaga de cantantes mamones con voz ronca dizque operística (entre ellos y los de la Castañeda).

6. También nos caga la Castañeda



7. Si a ti o a alguien de tu familia lo asaltaron, secuestraron, violaron, maltrataron, mataron o tortearon en el metro… todo es culpa de la Cuca.

8. También decimos que nos caga porque a mi amigo el Pibe le gusta y es bien cagado ver cómo se enoja sin sobresaltarse y se pon e rojo rojo y luego ya no dice nada… Ustedes seguro nunca lo sabrán, pero es un clásico.

9. La cuca apesta, excepto si llegaste a este blog desde un buscador escribiendo “la cuca apesta”. Sabemos que quieres descargar tu odio, pero ya hicimos esto con zoé y ya nos da hueva… no es cierto, siempre es satisfactorio.

10. La cuca es, junto con Tarantino y la Madre Teresa, el culpable de todos los males en el universo. Punto.